interruption du blog

Nan, ce serait trop beau si je me cassais pour de vrai de cette boîte bidon: ça fait longtemps que j'ai arrêté de croire au père noël! Mais mon karma a un tout petit peu changé: je ne remettrai pas les pieds dans cette usine jusqu'à l'année prochaine, pour congé mat. Je l'aime d'autant plus ce petit bout qu'il me fait respirer un peu et retrouver un brin de sérénité dans ma vie.  J'ai des collègues qui envient mon ventre rond, mais plus encore mes congés légaux! Ce qui est malheureux à dire, c'est que certaines pensent établir leur poulailler dans cette entreprise: elles comptent bien faire un, deux, trois marmots avant de dégager. L'espoir fou de partir de cette entreprise briseuse d'âmes tient tout le monde. On y croit malgré tout; malgré cette conjoncture désastreuse, malgré la perte de confiance en soi, et malgré ce satané CDI que beaucoup nous envient. J'espère avoir assez de persévérance et foi en moi-même pour laisser tomber ce job et partir à la recherche d'un meilleur avenir professionnel. Je ne veux pas que mon bambin marque plus tard, à l'école, à la question " quelle est la profession de la mère": job de merde, téléconseillère. Le truc le plus humiliant qui pourrait arriver, non  pas l'absence de reconnaissance sociale, mais le mépris engendré par tous ces profs imbus d'eux mêmes.

Enfin, juste avant de partir momentanément, ou peut être pour toujours (hihihii), quelques bribes de souvenir d'appels, ultra bizarres:

-alloooooo?
zut j'ai un bonbon dans la bouche chuis pas dispo, vite , un petit "mute" histoire de le gober, et avec un peu de chance, cette débile va raccrocher. que nenni! elle a attendu deux bonnes minutes dans un vide sonore sidéral pour m'avoir , moi au bout du fil... Allez fais ton job malgré tout:
Ce jour là, je n'avais plus de patience, l'un des autres  centres d'appels de mon entreprise avait un dégât des eaux, et bien sûr, qui s'est retapé tous leurs appels, multipliant par 10 ainsi la prod??? hein?? vi, bibi
Par conséquent, arrivée au milieu de l'après midi, en pleine crise d'hypoglycémie, je ne faisais plus la charte client, je me contentais de parler par onomatopées, jusqu'à ce que cette cliente, m'en bouche un coin:
Avec mon sens de la courtoisie habituelle: je lui demande, avant même qu'elle parte dans des explications fumeuses, son matricule, genre sergent instructeur:
-ouiii, je vous ai entendu: votre matricule!
-euh, 2800951....
ouh la une jeunette. bah oui, moi dès que ça dépasse les années 80 en date de naissance, j'ai toujours l'impression d'avoir affaire à des bébés, et pour le coup, de me sentir super vieille
-je vous écoooooooute
La pauvre toute décontenancée par mon accueil chaleureux, ne savait plus où se mettre. Je la sentais rougir et palpiter au bout du combiné.
-euh, voilà, je ne sais pas comment vous le dire
-bah dites toujours
-hum, c'est pour une information
-oui et LA-QUEL-LE????
ah bah chuis pas encore rendue avec celle là....
-nan mais allez-y , n'ayez pas peur, vous pouvez tout me dire!
-d'accord, je voudrais savoir qu'elle est la différence entre un frotti en milieu humide et un frotti en milieu liquide?
-hein? quoi?? je vous demande pardon?
et je commence à ricaner bêtement... rires graveleux...
-oui , je suis allée voir mon gynéco, et il m'a dit que je devais faire un frotti, mais je n'ai pas osé lui demander la différence.
et??? je suis censée, moi , pauvre téléconseillère te répondre?? si j'étais gynéco, tu crois que je serais ici à me tuer à t'écouter, alors que je pourrais gagner 10000 euros par mois en libéral???
-euh, alors, je vais vous demander de patienter un instant.
bipbipbip...
là je m'agite, et j'attroupe tout le monde autour de moi en haranguant la foule " et les filles!!  (bah oui en centres d'appels, la majorité du personnel est féminine), venez-voir"  et là, je sors tout fort comme une blague à toto: vous connaissez la différence entre ....." et là fou rire général. réponse unanime: beuh nan, on sait pas! on n'est pas médecin!
-mlle? désolée, je me suis renseignée, mais personne n'a subi ce genre de frotti ici. Le mieux est d'appeler votre médecin! merci au revoir.

allez zou, un autre

manque de bol, je tombe sur une mme Gentille... ouais bah elle est peut être gentille, mais pas fufute! celle là je vous l'épargne.

bipbip

une folle internée en HP qui me demande si je trouve normal que son mari ne la touche plus depuis 10 mois, " et vous accepteriez, vous, que votre mari ne vous fasse plus l'amour??"
que répondre à ça? "Le mieux mme est de parler de vos problèmes avec votre psychiatre.... merci au revoir!"

Par mes collègues j'aurais ptet d'autres news croustillantes, aussi inattendues que drôles, aussi pétillantes que bizarres, mais aussi, parfois tristes et touchantes.

à la prochaine
++