Je ne sais pas si ce que je fais est bien ou mal, étant donné que ce sont tout de même des gens qui sont dans une misère
sanitaire qui nous sollicitent. Normalement, donc, par rapport à leurs bobos, on devrait, enfin je devrais faire montre de plus de respect, ce qui sous entend que je ne devrais pas divulguer leur
intimité ou leur demande particulière. Mais vu que je ne mets ni nom ni adresse, au fond, personne ne peut vraiment se reconnaître, donc ils resteront toujours des illustres inconnus.
J'ai désormais l'immense privilège de me voir conférer une autre tâche: la gestion des mails. Ca me fait toujours rire, dans les boîtes, ils ont besoin de mettre de la "gestion" partout, ça
donne un cachet professionnel, ou quelque chose dans ce genre. Bref, on a une application de merde qui marche une fois sur deux, donc, quand on est désigné comme l'élu de service préposé aux
mails, on se met généralement à genoux pour prier le dieu de l'informatique de faire fonctionner ce maudit logiciel. Ce fut mon tour vendredi dernier, et voici le produit de ma pêche:
" Il y a environ trois semaines, je vous ai envoyé une prescription avec la facture correspondante concernant du Cialis (euh c'est quoi comme médoc, connais
pas)
Le médecin prescripteur m'avait bien prévenu que ce produit n'était pas remboursé: c'est justement ce fait que je trouve surprenant.
J'ai obtenu une prise en charge à 100% pour un cancer de la prostate. Il est bien précisé dans votre courrier que cela concerne tous les soins en rapport avec l'affection. Or, autant que je
sache, les PROBLEMES D'ERECTION SONT BIEN UNE CONSEQUENCE INVEVITABLE D'UNE PROSTECTATOMIE!!!!!! Comment se fait il que les médicaments qui peuvent y remédier ne soient pas pris en charge? "
Le mr a parfaitement raison, il a le droit de donner du plaisir à sa femme, ou à son compagnon, peu importe, et donc de continuer à jouir pleinement de toutes ses capacités de mâle. Le hic, c'est
que sans remboursement sécu, la part mutuelle est inextistante... Je me suis retrouvée dans une facheuse posture: je ne voulais pas lui faire de peine, et pourtant, je devais lui dire d'une
manière élégante que s'il voulait avoir une érection, il lui faudrait taper dans son livret A ! On est des monstres dans notre mutuelle... On ne prend même pas en compte la souffrance humaine...
honte sur nous!
Deuxième email qui a suscité aussi l'hilarité générale. Pour vous remettre dans le contexte, la boîte où je travaille est d'une radinerie encore jamais inégalée. On doit demander un par un des
crayons, si nous n'en avons plus, idem pour les papiers de brouillons, et je ne parle même pas de surligneurs, là , c'est limite le saint graal qu'on nous donne quand on a la chance d'avoir un
zoli stabilo rose, ceux là sont très très rares, et sont donc donnés avec parcimonie. A Noël, cependant, nous avons droit à un agenda à l'éffigie de notre boîte. Nous n'avons ni calculette (pas
la peine nous a t on dit: vous l'avez sur l'ordi.. on voit bien que ce ne sont pas les sups qui se tapent les devis dentaires à la con, et dieu sait si nous gérons des chicots pourris à
longueur de journée, à croire que ça relève d'un véritable fléau bucal), ni chemise, ni trombone. Bref, vous resituez parfaitement le côté arpagon de ma boîte. Alors quand j'ai eu ce mail,
j'ai pas pu m'en empêcher de le recopier:
"Madame, Monsieur,
Je souhaiterais savoir s'il serait possible de recevoir des échantillons ou objets publicitaires svp? En effet, je collectionne toute sorte d'objets: tee-shirts, crayons, pin's (ah bon parce que ça existe encore??? rah le has been) , porte clé... et pouvoir ajouter des objets publicitaires à votre effigie dans ma collection me ferait le
plus grand plaisir". Dans l'hypothèse d'une réponse positive de votre part, et blablabla , et que je te lèche les bottes...."
Alors franchement, si je recontre un mec comme ça, je prendrais mes jambes à mon cou. Imaginez la super soirée, en tête à tête, avec un bonhomme qui vous présente un par un tous les objets de sa
collection kitchissime!!! limite le musée des horreurs chez lui!! Y en a vraiment qui ont des hobbies bizarres.
Après cet intermède de tranquillité d'une petite heure, j'ai dû reprendre les appels. Et là, franchement ça vallait le coup, nan vraiment, vendredi c'était une bonne jourée:
" Je vous appelle pour vous prévenir: ma femme est une salope! (ah bon, mais poukoi?). Elle a quitté le domicile avec mon fils sans laisser
d'adresse. Je radie cette conne, elle aura plus de mutuelle, et c'est pas la peine de la prévenir par courrier, je lui enverrai un sms, ça lui suffira!"
bah au moins ça a le mérite d'être clair!
S'en est suivi un ptit vieux , sourd comme un pot qui me sort , alors que je m'égosillais à bouffer mon micro:
" Parlez foooooort et len-te-ment, car j'ai l'impression que vous vous noyez dans une piscine!"
Celle là vraiment, on me l'avait pas encore faite! Mais chers adhérents, où allez vous trouver autant d'expressions atypiques? ah si je ne vous avais pas...
